Fyra beteenden som förstör förhållanden

Vissa beteenden förstör våra relationer. För att kunna undvika dem behöver vi känna igen dem.

Fyra destruktiva beteenden och fyra motgift

Familjerådgivare Anita Björkestam har utgående från John Gottmans teori sammanfattat hans tankar om dåliga beteenden (de fyra ryttarna) och deras motgift. För att kunna undvika dessa ryttare är det viktigt att lära sig att känna igen dem. Varje ryttare har ett motgift.

Den första ryttaren: Kritik

Verbala attacker på person. “Du”, “alltid”, “aldrig”.

Motgift: Mjuk inledning

Uttryck behov, jag-budskap.

Då du tar upp missförhållanden behöver du vara specifik, tala i jag-form om sina känslor och behov. “Jag känner att du …” är inte att tala om sina egna känslor. Vi behöver istället kunna uttrycka oss: “Jag blev ledsen när jag ensam nattade barnen förra veckan och skulle behöva några lediga kvällar per vecka”, är att tala om sina egna känslor och behov.

Den andra ryttaren: Förakt

Attackerande av den andra med avsikt att såra.

Motgift: Uppskattning

Skapa en vana att visa uppskattning för varandra.

Bygg en kultur av uppskattning och respekt. Små bevis och satsa på uppskattning, tacksamhet, kärlek. De positiva känslorna är det bästa motgiftet mot förakt. Föraktet är en inkörsport till skilsmässa. Den matematiska formeln för förakt kontra uppskattning är 1:5, för varje negative interaktion behövs fem positiva upplevelser.

Den tredje ryttaren: Försvar

Att göra sig själv till offer och flytta skulden över till den andra.

Motgift: Ta ansvar

Be om ursäkt om du gör fel/gör bort dig/gör övertramp.

Då vi går i försvar och säger till vår partner “det var inte jag, det var du” eskalerar konflikten snabbt. Med den här metoden löser vi inte heller problemet utan gör det större. Vi måste våga ta ansvar för vår del. Med orden “du har rätt jag …” kan du lösa problemet och stärka relationen. Dessa ord hjälper oss också att diskutera bådas behov och önska i stunden.  

Den fjärde ryttaren: Blockering

Drar sig undan för att undvika konflikt. Visar missnöje och tar avstånd.

Motgift: Psykologisk självreglering

Ta en paus och lugna ner dig själv innan du fortsätter diskussionen.

Vi blockerar ofta då situationen har blivit överväldigande, det går ut på att vi försöker stänga av våra känslor.

Forskning visar att par som kan avbryta sitt gräl och ta en paus för att lugna ner sig klarar av att vara mycket mer respektfulla och konstruktiva efter pausen. Grälet skall avbrytas för minst 20 minuter. Pausen ska användas till att lugna ner sig själv. Göra andningen lugn och  vända tankarna mot någonting helt annat. Du kan till exempel dricka någonting varmt, läsa, lyssna på musik ta en promenad eller göra någonting annat du tycker om. Viktigt är att inte använda pausen till att tänka svarta tankar om sin partner, för då kan du i värsta fall vara ännu mera upprörd efter en paus.